Спору
нет: женитьба – дело хлопотное и, как считают
привыкшие к бракосочетанию индивидуумы, по сути,
бесполезное. Столько денег на ветер, а чего ради?
Чтобы сексоваться с той же, с кем вполне благополучно
делил свою свободную, нагретую холостяцким телом,
постель до этого? Чтобы Её кот Васька вплоть до
дня своей безвременной кончины (а он ведь кого
угодно доведёт до рукоприкладства и хвостовыдёргивания!)
видел в тебе посягателя на Её любовь и ласку,
а рыбка из Её аквариума пускала злобные фонтанчики
ненависти в твой адрес? Нафиг надо?! И уже не
покуришь на кухне, потому что, видите ли, Её бегония
скорбно складывает при этом действе листики… И
эти записочки, оставленные на утро вместо завтрака,
– «Не забудь поздравить шурина моего парикмахера.
У него сегодня День ангела» Мозги постепенно плавятся,
а ты застываешь в ожидании стойкой продолжительной
ремиссии…
А впрочем… Впрочем, не всё так плохо, как кажется
на первый взгляд. На первый взгляд мало ли что
привидится! Иной раз полюбишь с первого взгляда,
а через год осознаёшь всю пагубность ситуации:
лучше бы этот первый взгляд был первым и последним.
А ведь всё, как сказали мудрые, в наших руках.
Смотри: кота Ваську можно отдать в зверинец
(там, говорят, сейчас кормят очень пристойно:
континентальные завтраки и прочая дребедень),
рыбку пожарить на ужин («Это «Олейна» мне помогла!»),
а вместо бегонии посадить ко всему привыкшие
и вполне пацанские кактусы (вот они, настоящие
цветы жизни: воды не просят, свежего воздуха
боятся до дрожи в иголках!).
Идём дальше. Дабы избежать эффекта «светлой
головой – да в ледяную прорубь», добрые люди
придумали начинать семейную жизнь с медового
месяца. Кайф необыкновенный! По сути, это отпуск,
в расписании которого секс стоит на законном
первом месте. Ты автоматически получаешь право
быть самым желанным мужчиной (во всех отношениях,
в интимном – само собой) на целый месяц, и при
этом тебе совершенно не нужно стараться быть
лучшим из лучших – ты такой и есть, по определению.
Таков жизнеутверждающий закон медового месяца!
Далее. На свадьбу тебе дарят очень много подарков.
Помимо тостеров и микроволновых печей, там может
оказаться несколько действительно ценных вещиц,
как то: шейкер для приготовления коктейлей,
дорогущая машинка для ухода за твоим любимым
кашемировым свитером и даже… поездка на Багамские
острова.
Согласись, отправиться, как Эрнест Хемингуэй,
охотиться на марлина – совсем неплохо для начала
семейной жизни. Добавь сюда пляжный секс в условиях
вечной экзотики, и предсвадебную печаль, как
рукой, снимет…
А вот теперь, когда ты внутренне чуть-чуть
готов к женитьбе, а свадебная церемония уже
не ассоциируется с полупьяными танцами гостей
на костях твоей враз убитой холостяцкой жизни,
я открою тебе маленький секрет. Впрочем, приписывать
себе чужую славу – не самое хорошее качество,
поэтому уточняю – открытие сделали американские
психологи, а я случайно подслушала и готова
с тобой поделиться услышанным. Удивительно,
но учёные мужи свободной Америки таки нашли
ответ на вопрос, который издревле возникал в
головах людей – как стать по-настоящему счастливым
человеком? И вообще, кто он такой, этот счастливый
человек – как выглядит, чем живёт, с кем, как
часто и регулярно ли?
Группа американских психологов нашла в себе
силы и опросила народные массы на предмет того,
считают ли они себя по-настоящему счастливым
человеком. Оказалось, что тех немногих, кто
причисляет себя к рангу «Я – счастливчик!»,
объединяет несколько качеств. Хочешь знать,
каких?
Первое: 95% счастливых людей состоят в браке
в течение долгих лет, и, что самое удивительное,
не тяготятся своим «женатым» («замужним») состоянием.
Хм… А почему бы и нет, если время от времени
отдыхать вместе на Таити и заниматься сексуальным
экспериментированием?..
Второе: счастливый человек получает удовольствие
не только от секса. «А от чего же ещё?» - удивитесь
вы. А я отвечу: «От работы» При этом счастливого
человека совершенно не заботит, какую должность
он занимает и на какой ступеньке служебной лестницы
находится. Он испытывает чувство глубокого удовлетворения
от проделанной работы и от осознания своей социальной
нужности. Эдакий социальный оргазм в окружении
факсов, ксероксов и рабочей документации.
Третье: счастливый человек любит и умеет отдыхать.
Отпуск, пусть даже и длиной в 2 недели, он заполняет
впечатлениями до отказа: он ходит в походы на
кабана, прыгает с парашютом, учится ориентироваться
по звёздам, ну а на худой конец ездит в Ниццу
за яркими эмоциями и интересными интересностями.
Четвёртое: как выяснилось, у счастливых людей
много надёжным друзей, с которыми они дружат
годами. «Какие друзья, если на руках жена с
вечно писающим ребёнком?» - сорвётесь вы. И
сделаете это зря: по статистике, у людей семейных
друзья появляются в два раза быстрее. К тому
же семейные парочки склонны водить дружбу с
себе подобными парочками. Мне думается, это
несёт в себе некий сексуальный подтекст.
И, наконец, последнее: счастливые люди не боятся
выразить агрессию или негодование по отношению
к другим людям. Они не накапливают в себе отрицательных
эмоций, а посему чувствуют себя легко и свободно
от избытка положительных чувств. Между прочим,
высказать всё, что наболело-накипело, в условиях
семейной жизни – наиболее приемлемый и самый
простой вариант (а вы думаете, почему обручальные
кольца имеют такой простецкий дизайн?) Поэтому
на заключительной ноте, исключительно в целях
улучшения твоей внутренней ауры и восстановления
психической гармонии, я позволю себе поделиться
с тобой ещё одним секретом. Если жена подаст
тебе на завтрак плохо сваренный кофе, не ругайся
и не строй недовольные гримасы. Поверь, это
тебе не идёт. Просто разбей чашку о стену. Вот
увидишь, тебе станет намного легче, и счастье
придёт в ваш дом. Ведь чашки бьются, как известно,
на счастье!
